我该如何和你告别
作者：左耳右耳你听说过“国际不打小孩日”吗？或许我们听得更多的是“慈母多败儿”、“严师出高徒”，曾经的我也是如此。但在患癌之后，我想了很多，渐渐地，对亲子关系、孩子教育，都有了不一样的体会。
借这个特殊的日子，我想写一写我这一路走来的心路历程，给其他家长提个醒，给我的孩子们留个念想，也为我自己做个记录。
我有两个可爱的宝宝，大宝是兔年的，小宝是猴年的。我对孩子的教育一向是严厉的，我怕大宝在成长的过程中因为有了一点的成绩而沾沾自喜，我总在打压，我教他“骄傲使人进步，虚心使人进步”，所以我总是批评教育，一点都没留意到亲子关系的紧张。
我家的情况，是典型的“父亲缺位式”，孩子爸爸之前一直在外地打拼，直到小宝出生了才在家工作，但每每也是忙到深夜才回来；而且作为爸爸，又是一个木讷的人，不善言辞。孩子们有啥事都找我这个妈妈，而我也享受这种被需要的、幸福的感觉，生活虽然一地鸡毛，但也温馨。
我从来没有想过会缺席孩子的成长。在孩子还小时，我就构想了孩子们日后成家立业的画面，那时我会从一个“好妈妈”变成一个“好婆婆”，绝不会让孩子们成为夹心饼干，左右为难。
但天不遂人愿。大宝刚读一年级，小宝一岁的时候，我被确诊为肺癌晚期。
这时候我才知道，死神离我很近，近到随时可以带走我。
悲伤过后我积极抗癌，同时把更多的时间和耐心都给了小宝，因为他还小，还离不开我这个母亲，我怎么能舍弃他一个人在这世上？
但大宝这时候却被我无意间忽视，犹如一叶轻舟，独自飘荡在海中。他刚刚踏入校门，独自面对那个新的环境，会不会被同学欺负？他可能也想找妈妈诉说，但我那时远在几百公里外的医院治疗，只能让他去朋友或同事家住上几天。他诉说无门，慢慢地就学会了独自去承受。
你想想，大宝也只是一个才7岁的孩子，他的承受力有多大？他又怎么能明白，妈妈为什么没时间陪伴他？终于，去年暑假的时候，他承受不了了，他向我“求救”，他给我写了一封信。他在信中向我道歉，他说“妈妈是因为我才生病的，我会认真听话，只求妈妈快点好。”他甚至晚上都不肯睡觉，怕睡着了就再也看不到妈妈了。
这封信才终于让我意识到，他虽然是“小小男子汉”，但也是需要妈妈细心呵护的孩子啊。我咨询了心理咨询师，发现他严重缺乏安全感；我也通过学习，知道了亲子关系的重要性——我以前一味批评打压的教育方式是不对的，应该适时地肯定、鼓励孩子。所以我也下定决心要改变自己。
我向大宝道歉。“你是妈妈的第一个孩子，妈妈也是第一次当妈妈，也会有很多做得不对的地方、需要改正的地方，希望你能原谅妈妈。”
以前我是绝不跟孩子谈“情”说“爱”的，更不会拥抱孩子，但现在我明白了，爱是需要表达出来的。我给大宝一个深深的拥抱，告诉他，妈妈爱他，他永远都是妈妈的宝贝。
同时，我也改变了批评、打压为主的教育，我学会倾听孩子的诉说。
以前我很少跟他聊天，像很多大人那样认为“小屁孩啥都不懂”。现在我总是面带微笑听他说完，每天放学，我都主动和他聊起今天在学校的趣事。不聊不知道，一聊吓一跳，人家啥都知道，大到时事新闻，小到生活的细节，大宝都张口就来。就上次宇航员安全返回地球一事，和他睡前总结的时候，他说的比我知道的还要多。
大宝渐渐也会跟我分享他高兴的事了。早几天他们学校组织班级足球比赛，他当守门员，总决赛后，他班第二名。他很自豪的告诉我，他阻挡了多少个球进门，而自己被球砸到眼睛都一笔带过(今天老师和我说起这件事，说他坚持带伤比赛，老师都心疼)。但我很高兴，孩子会和我分享喜悦了，这说明我们的亲子关系越来越好了，我的改变是有成效的。
我决定以后无论什么情况下，我都要抽时间和他一起谈心聊天。我记得我确诊后，深夜大宝经常会哭着醒来，而最近很久没有出现；白天看他，也越来越阳光，爱笑了。
我们总是说，要好好教育孩子，不体罚孩子。其实，现在的家长的素质越来越高了，真正动手打孩子的暴力事件少多了，却更倾向于使用语言暴力、冷暴力来对付一个幼小的孩子。一言不合就开启机关枪来扫射，孩子哪里招架得住呢？他们甚至不明白自己做错了什么，也不知道该怎么表达内心受到的创伤。我现在越来越同情这些“流泪的蜗牛”了。
昨天晚上，我参加一个课外“小记者”亲子活动，最后一个环节是孩子对父母表达感恩之情，不少的孩子都饱含感情地说：“妈妈，您辛苦了，我爱您。”主持人找到相应的孩子家长做回应，结果你猜怎样？
家长们大都拿着麦克风，对着孩子们上纲上线地一通数落：如果你知道我辛苦，你就不会怎样怎样……你报这些课外班也只是三分钟热度，上课不认真，作业也不完成……这些未来的花朵尚且稚嫩的心灵，就这样被泼了一盆冷水，以后还会对父母热情起来吗？我知道这些孩子们内心受伤了，而且伤口久久不能愈合。我一定要克制自己，不能成为这样的妈妈！
上个学期，朋友的妹妹肾癌，仅仅一个月的抗癌时间，最后的时刻想回家看看都不能实现。而她的孩子，随着妈妈的离去，彻底封闭了自己的内心。不和别人玩，也不说话，也不会笑了，小小的孩子，多么令人心疼。我每次见到她都会主动拥抱一下她，告诉她，我爱她，尽管她没有回应我什么，但我仍然这样做了。我在想日后，我的孩子该怎么办，会不会也有人这样对待他们……
感谢上苍，我醒悟的还不算太晚，让我还有机会去补救，去改正，去学习。我尽量会克制自己的情绪，也会放下所谓家长的身段去给孩子们扮演小动物，一切的努力只为了修补亲子关系，让我们母子间的交流更密切。
我带着他们看《生命的一天》、《生命简史》，给他们科普生命的意义。每个生物都会走到寿命尽头，而妈妈的任务就是教会他们本领，叫他们好好跟着妈妈来学习。孩子们，我们还会相遇的，记住我的样子，说不定下次轮到妈妈给你们当孩子了。我通过《最好的告别》的学习，来给孩子们好好的说声“再见”。生命是多么的短暂，我怎能浪费时间打骂孩子们。我要好好利用余下的时间来和孩子们相处，让他们记的妈妈最美的样子，忘记妈妈曾经也是乱发脾气的“母老虎”。
我多希望时光可以倒流。我会在孩子们刚来到世上时，就给予他们最好的“心理抚养”而不仅仅是物质上的衣食住行。我更加愧对大宝，没有给他一个快乐的童年，导致他现在说起小时候想起的都是我的不是，而我只敢和他展望未来。
今后我一定牢牢记住“好的亲子关系才是最好的家庭教育”。刚确诊肺癌时，我心里只有一个念头：我不想离开孩子，我还没陪着他们长大。我担心孩子们在叛逆期误入歧途，我担心他爸爸照顾不了孩子，我担心后妈虐待小宝，小宝太胆小了；我担心……
我担心太多了，我甚至因为担心孩子沉迷游戏而不让他动电子产品，现在知道这个做法是不对的，我不能因噎废食。所以签署协议，规定使用时间，这也是为了训练他的自控能力，做手机的主人，也希望他做自己人生的主人，这样即使没有我，他也能活得很好。因为即使我没有生病，妈妈也不可能陪孩子一辈子。经过了差不多4年的时间，我没有以前那么担心，那么患得患失了。孩子们在一步步成长，而我也一直在做着告别的准备，用相册和日记的形式尽可能给他们留下念想。我们都不知道明天和意外哪个会先来，更何况，我们早就拿到了死期的判决书。
“牵一只蜗牛去散步作者 张文亮
上帝给我一个任务 叫我牵一只蜗牛去散步。 我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？ 我催它，我唬它，我责备它。 蜗牛用抱歉的眼光看着我， 彷佛说：“人家已经尽力了嘛！” 我拉它，我扯它，甚至想踢它。 蜗牛受了伤，它流着汗， 喘着气，往前爬… 真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？ “上帝啊！为什么？” 天上一片安静。 “唉！也许上帝抓蜗牛去了！” 好吧！松手了！ 反正上帝不管了，我还管什么？ 让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。 咦？我闻到花香， 原来这边还有个花园， 我感到微风， 原来夜里的微风这么温柔。 慢着！ 我听到鸟叫，我听到虫鸣。 我看到满天的星斗多亮丽！ 咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？ 我忽然想起来了，莫非我错了？ 是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。 教育孩子， 就像牵着一只蜗牛在散步。 和孩子一起， 走过他孩提时代和青春岁月， 虽然， 也有被气疯和失去耐心的时候， 然而， 孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。 孩子的眼光是率真的， 孩子的视角是独特的， 家长又何妨放慢脚步， 把自己主观的想法放在一边， 陪着孩子静静体味生活的滋味， 倾听孩子内心声音在俗世的回响， 给自己留一点时间, 从没完没了的生活里探出头， 这其中成就的，何止是孩子。 孩子是我们在这世上看过的最可爱的人 此文送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈们。 别让孩子成为一只流泪的蜗牛。
楼主坚强，任何时候都想想大宝和小宝 您是自省、深刻、充满勇气的妈妈，您的孩子拥有您这样的母亲很幸运！ 我想你了，习惯你在训练营的日子 此刻我泪流满面，我在想如果妈妈这次鞘注手术能够成功，她意识能够清醒，是不是应该告诉她实际情况，让她知道自己的情况，有自己选择的权利，从而好好告别。两年多了一直骗她只是结节，没事。实际一开始就是晚期中的晚期，现在她太痛苦了。
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