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今天是我的生日,也是父亲陪我的最后一个生日。去年生日的第二天,父亲发烧了。本以为是一场普通的发烧,却改变了我一生的轨迹,我失去了父亲。
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1月9日 住院检查8 c8 c v. }/ a4 q' K
1月10日 检查出食管癌,前列腺癌+ ^# _% h; [" |4 ?5 g; ]
1月 化疗第一次* K, ~5 e& u7 F1 c
2月 化疗第二次2 ~9 M+ o) e C
3月 放疗开始6 F0 ~% q4 P4 u1 D) c
4月 放疗结束5 b" X* @, \) n3 e
- r# A J% ]; E7 i( t5 m5月18日7点08分父亲离世
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4 B' R9 e2 p# g3 |在父亲的最后时光,我帮我父亲做主,选择了生命的宽度,没有选择生命的长度。
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; c( O+ y. l8 D5 [5 c5 m. q! t我是独生子,当1月9日查出以后,感觉天塌了,我望着病房外的高楼大厦和车水马龙,脑海里不断的反问我父亲还能出院,还能回到家里吗?是不是就在病房里要离开我们。母亲在知道这些后,如何安慰她,让她不能情绪失控和崩溃。回家的路上,车外的繁华霓虹,车内一个近40岁男人的放声大哭,形成了强烈的对比。到家后,母子两相对而坐,两人情绪近乎崩溃,我平静的告诉母亲,妈妈,不要哭,也别伤心过度。我现在全身心的想办法去治疗父亲,不要让我担心您,不要让我分心。母亲含着泪咬着牙的点头答应。
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经过和医生的交流,我们采取放疗加化疗的治疗方式。第一次化疗后,父亲的身体感觉很好,回家的那段时间又恰巧是过年,一家人的心情都很不错。父亲的兄弟姐妹,我的哥哥姐姐都来家里给父亲拜年。家里的氛围就像当时的天气,一丝明朗的阳光透出乌云密布的天空,给人带来温暖。* u8 T- o0 j8 |8 A
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3月底放疗结束,父亲和正常人一样生活,5月1日突然就恶化。整整四月我在论坛学习pd1+白紫,跟论坛里,群里的前辈请教,并且为了能实现这个治疗方案挨了医生很多次批评。5月10日父亲最后恶化了,没有给我尝试免疫的机会。父亲病理性骨折,脑转,肝转,肺转,胸椎骨转,两处原发,胸腔大量积液。虽然意识还清楚,但是当时我知道无力回天。最难的是做母亲的工作,家人的工作。当我尝试和医生沟通的时候,医生却安慰我,他们见过了太多的不顾一切要治疗的家属,反而对于我能要求生命的宽度感到欣慰。其实在做这事之前,我已经问了身边的医生同学,护士朋友。一个icu的护士朋友告知我,当这个时候再进icu,除了身体的创伤以及病人自己的痛楚,能给这个家庭换来什么?就因为活着的人的舍不得,就让病人自己延长那难以忍受的痛苦吗?% J; K( j0 K5 b; l/ \& B
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我在群里告诉我的群友,我替我父亲选择了生命的宽度,放弃了生命的长度。有群友赞称我勇敢。其实到那一步,就不是勇敢了,父亲左上臂病理性骨折。胳膊一动就扭曲变形的样子,就像一把钝刀在来回拉扯我的心脏。整天整天的昏迷在病床上,看着这一幕幕,泪水早就成了习以为常的感情宣泄。这已经不是勇敢,是无奈。如果可以保证生命的宽度,我怎么舍得放弃生命的长度。5 v/ p1 ] u7 c% ~7 ~
3 R3 M) y) ^) R本身因为工作原因,父亲查出后我可以24小时陪同,没离开过。最后的几天,视觉,听觉,触觉都会消失。我也不知道哪个先消失,就不停的握住摸着我父亲的手,不停的和他说,爸你别怕,我一直陪着你。奶奶更想你,她让你先去陪她。我和妈妈这边张罗好了,会去找你和奶奶 。我感觉到,父亲点了点头,然后静静的躺在病床上,等待那一刻的来临。5 p0 k# F& @4 T* q- t
2 y9 ~, L: L s2019年5月18日早7点08份,父亲离开了这个家,离开了我们,离开了这个世界。我有太多的不舍,感觉有太多的未尽孝的事情,这种遗憾我这一辈子无法弥补。我也无法忘记一个独生子在处理类似家庭变化时,所需要的帮助。所以我现在准备到我们的社区当义工。虽然知识很浅薄,但是我知道癌二代不仅需要知识,更需要在手足无措的时候,有人能陪他一下,哪怕说说话也行。
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; q! @$ b2 ~1 b: n% N我也不知道我是否走出来,既能坦然面对,但是有时又触景生情,悲从中来,眼泪忍不住。可能还是生活的习惯没那么容易改变吧。其实后来有人劝我的一句话我倒也感触蛮深,人走如灯灭,我和我父亲这一世的父子情缘已尽。待我在世修行结束,再寻那长久父子之情。
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共8条精彩回复,最后回复于 2020-1-6 22:57
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看得泪目,不敢想象未来,楼主定要节哀,照顾好自己和妈妈! |
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楼主尽力了,你是最棒的,好好照顾好自己,才能去更好的去爱别人 |
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加油
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